lunes, 27 de junio de 2011

PODRÍA OCURRIRTE A TI (Humor 2)

Hasta cierto punto es verdad que la gente colapsa por tonterías los servicios de urgencias de hospitales y ambulatorios. Lo sé porque lo he vivido, ya que por mis achaques he tenido que pasar por urgencias varias veces en los últimos años y he visto allí gente que va a tratarse de, por ejemplo, una faringitis o un resfriado común.

También he comprobado que mucha gente va a la consulta médica a hacer sociales, sobre todo las mujeres de cierta edad. Ellas, en vez de ir al bar como hacen sus maridos, optan por la sala de espera para contarse sus cuitas.

Hace un par de años, una lesión que tardaba en sanar me obligó a ir a que me curasen casi todos los días durante algunos meses. Durante todos los días, la asistencia era de una cierta cantidad de personas al día, hasta que de repente, esa asistencia se redujo al 10% y se mantuvo así durante un par de semanas. Extrañado, le pregunté a la administrativa qué sucedía para que la sala de espera estuviera tan desierta y ella me respondió que la médico titular estaba de vacaciones y habían enviado a un reemplazante, para más datos hombre, extranjero (creo que era panameño) y de ascendencia japonesa. Por lo tanto, la mayoría de las mujeres del pueblo había suspendido sus achaques hasta que regresara la titular.

Aprovechando esta circunstancia, así como la tan cacareada necesidad de recortes presupuestarios, siempre en sanidad y cultura, qué curioso, nunca en gastos militares ni en sueldos superfluos de asesores variados, coches oficiales, dietas, gastos de representación y otras cosas tan necesarias, es que entran en escena los políticos.

En este caso, para proponer medidas que ahuyenten a los pacientes de los centros hospitalarios y, de ser posible, que los orienten hacia los centros privados que, casualmente, les pertenecen a ellos o a alguno de sus amigos y auspiciantes. El tránsito, eso sí, ha de ser disimulado, debe verse como una cosa natural, que cae de madura.

Una de esas medidas, lo sé de buena fuente, es incrementar hasta el exceso el uso de ciertas prácticas de diagnóstico que puedan resultar incómodas. A día de hoy la estrella que más alumbra es el tacto rectal.

Así, ya no se usa, como antes, para detectar problemas de próstata, sino para casi cualquier cosa. ¿Que vas porque estás estreñido desde hace tres días? Pues tacto rectal. ¿Qué te duelen los oídos? Pues tacto rectal. ¿Qué estás embarazada? Pues ya lo sabes, ponte mirando p’allá y cierra los ojos. Y en cualquier caso fíate de que sea un dedo…

En algunos países con gobiernos de derechas, que son los más radicales en la aplicación de estas medidas, sobre todo porque ellos no usan la sanidad pública, están contratando mediante anuncios de trabajo muy disimulados, a personas con acromegalia o gigantismo, con las manos muy grandes y los dedos muy gruesos, con una leyenda que pide “se valorará a personas capaces de tocar las castañuelas con tapas de inodoro”. El puesto de trabajo es el que todos nos estamos imaginando, claro.

Pienso en la pobre tía Eufrasia, que siempre fue tan beata y para quien el sexo era justificable nada más que por necesidades reproductivas y que siempre mantuvo a raya en ese sentido al bueno de tío Ildefonso. Ni hablar de los escándalos que le montaba cuando el paisano alegaba mala puntería o problemas de miopía para justificar sus intentos de incursionar en la “zona oscura”. Pues la pobre mujer, a sus ochenta y pico de años, fue al médico por un cólico nefrítico y volvió con los ojos haciéndole chiribitas al grito de “¡prefiero morirme de sífilis a volver a pisar ese antro de sodomitas!”

Las malas lenguas dicen también que un candidato presidencial pensó para sí: “eshto esh fácil, tanto que hashta puedo hasherlo yo”, dirigiendo su dedo a las posaderas de una también candidata a Presidenta de Comunidad, pero que ésta ya estaba prevenida por haber sufrido antes los embates de un candidato a alcalde y que por eso llevaba un refuerzo metálico al estilo de los antiguos cinturones de castidad. El caso es que el candidato presidencial acabó con el dedo roto y su partido montando un paripé, simulando la caída de un helicóptero para justificar la fractura y, de paso, obtener más presencia en los medios que sus opositores.

Otra tía mía tuvo también una experiencia similar. Tenía cistitis. Yo la acompañé y puede ver cómo el médico hablaba con ella y le pedía que tomara posición en la camilla. Ella empezó a gritar, enojada, “pero si lo mío es que me meo” y el médico respondió, con una sonrisa mefistofélica mientras se untaba con lubricante un dedo como una berenjena: “hasta ahora te meabas, ahora te vas a cagar”

Pero hasta ahora sólo hemos hablado de mujeres. Hay que ver las caras de los hombres al salir de la consulta. Los hay que salen llorando a moco tendido, algunos salen apretando las nalgas como si se les fuera a caer algo y todos salen cabizbajos, como sin poder aguantar la mirada de los que están en la sala de espera.

Mi amigo Jorge es muy enamoradizo, a tal punto que un día decidió cortejar a su médico de cabecera, una mujer joven y muy hermosa, según sus palabras, y no tardó en confesarme que iría a por ella en cuanto tuviera ocasión. Un día, después de encontrarnos por casualidad en el bar, lo acompañé a la consulta. Salió llorando desconsolado. “Vamos, no es para tanto, le dije, muchas personas han pasado por eso”. “Sí, respondió, pero la seducción se basa en el misterio y a ver qué misterio puedo presentarle a una mujer que me ha hecho esto? Creo que voy a suicidarme”. Y se marchó rumbo al supermercado, en donde hay una cajera nueva que le gusta y para la que todo él es un misterio por resolver.

Sin embargo, no todo son llantos. Hay señores que salen de la visita con una sonrisa de oreja a oreja, con su mejor cara de satisfacción y comentando lo bien que le queda la bata verde al Dr. González. Y señoras que también, pero ellas disimulan más, ya se sabe que las mujeres fingen, a veces.

Dicen también que cierto alcalde recién elegido tiene pensado crear una cuadrilla que recorra los templos a donde van a orar los fieles de cierta religión (todos extranjeros) para aprovechar que lo hacen adoptando una postura de lo más conveniente, pero me temo que las consecuencias podrían ser catastróficas. ¿Se imaginan una intifada en represalia?

En fin, que esto es lo que hay. Mejor será que recapacitemos, porque si no tendremos que irnos todos a la medicina privada, en donde nos van a meter el dedo en el culo igual, pero nos habrán hecho pagar la vaselina por adelantado. ¡Y a precio de oro!

21 comentarios:

cachu dijo...

eso de esperas en los hospitales es deprimente y te podes contagiar de algo, que el tacto rectal te parecera un mimo
si me leyeras mas seguido , supieras que hace 5000 años se comenzo con la acupuntura y hasta ellas se han metamorfoseado
ademas es todo personal joven ,y lo ma mejó, es que te crees que tenes 4 enfermedades segun el criterio occidental , y solo tenes una deficiencia hepatorenal,que es mortal en consultorios de hospital,pero no en lo del acupuntor ; lo mismo pasa con nuestro icono, ellos te dicen como podes funcionar hasta los 125 años sin viagraaa

Anónimo dijo...

Leí hace bastante tiempo que en Chile, a las mujeres de avanzada edad que iban al médico a romper la paciencia muy seguido y sin mayores causas, le escribían en las historias clínicas "VDM", lo que una indignada y feminista investigadora descubrió que significaba "viejas de mierda". Me parece excelente la iniciativa chilena y propongo que se se contraten médicos con manitas tipo "racimo de porongas" para atenderlas. Corrupción aparte, la salud pública a cargo del Estado estará muy agradecida.

cachu dijo...

el tema de VDM,es que siempre tienen hijos anonimos .y p;adre biologico que nol descubrio que esa p;otranca , era para otro tipo de galope,se frusto en la carfrera para ser una VDM.
por anonimos asi la cosecha de LESBOS esta en aumento

Anónimo dijo...

Hay..... Enrique,....Has elegido un tema profundo,... que para determinadas personas tiene una sensación de molestia indisimulable,
que cala muy hondo en la representación de su masculinidad, que influye negativamente en su autoestima,...y que a la postre, configura una velada violación de su privacidad, bajo la remanida excusa de la práctica médica,...Es como el dedo acusador, que permanecerá en sus mentes, horadando orgullos, derribando membresías,..dando por tierra con el sagrado virtuosismo varonil que adorna hsta el paroxismo cada una de sus acciones. Método un tanto terrorífico...vejatorio y anacrónico,....reminiscencia al cruel destino que se le imponía an la edad media a los vencidos en la lid....,en fin..."cosas vederes Sancho"... Quique,...un verdadero lujo,...Un abrazo Rioplentense a un Master.ELCRUZADO,...

cachu dijo...

CUANDO LOS ANONIMOS FIRMAN AL PIE , DEJAN DE SER ANONIMOS .
PERO CON LOS DRAMAS QUE LE BATIS A ENRIQUE MAS QUE UN BLOGG DEBERA PONER UNS BOTANICA DE SANYERIA PARA BRUJERIAS Y DESPOJOS

cachu dijo...

asumo 2 errores de puro chicato
donde dice uns botanica de sanyeria , debe entenderse como UNA BOTANICA DE SANTERIA , (NEGOCIO ESPECIALIZADO EN CONJUROS Y RITUALES )

Anónimo dijo...

vaya cariño acertado en la mosca,la verdad cuando se trata de gente maior deveriam primero poner a parte de clnico un psicologo tramatizando un psiquiatra,porque segun mi professor de auricupuntura, passo dos 60 no hay mais concerto,solo remendos e estamos a camiño,yo pedi el mio bien jovem y guapo,por lo menos salgo de ae feliz,mui divertidos sus comentarios sobre sus romarias en los centros de salude,espero que sus visitas sean cada vez mas raras,gracias por nos dar mas un regalo,salud y paz, beijo grande.

cachu dijo...

ANONIMO, desde mi ubicacion de chusma ciber , me interesa tu caso
nunca encontre un auricupuntura ,si un ocotecupuntura ,pero eso no pertenece a este tratado.
eso de llegar a los 60 y monga es una creencia nefasta , tu sistema sensual admite hasta los 90
no leiste el tao tantrico, vos llegabas , dabas dos golpes en el portal del placer , y pum yastá
vamos a decir que perdiste 60 pirulos , estas a tiempo de ganar 30 y sin viagra
una viudita sabe que no es pecado y te dara lo que siempre te negaron (ahora es moda )

Enrique de Lasuen dijo...

Cachu: Gracias por pasar y dejar tu huella, graciosa como siempre, pero ponete las gafas, que estás tratando al Anónimo del final como si fuera varón y es una nena. No necesita viagra ni le interesan las viuditas. Un abrazo.

Enrique de Lasuen dijo...

Anónimo "chileno":
Hace tiempo yo trabjaba en un hotel en España, en el que en la ficha de algunos clientes "especiales" se ponía junto a sus datos la sigla TC, para advertir a los del siguiente turno de que era uyna persona "Toca Cojones" y también se contaba en Argentina que en algunos restaurantes, si mirabas bien la cuenta, veías un porcentaje de la adición tipificado como PSP. dicen que consultado un camararo acerca del significado de las letras respondió: "Por Si Pasa". Muchas gracias por leer y comentar.

Enrique de Lasuen dijo...

Cruzado: Como siempre, me alegra tenerte por aquí, aportando tus jugosos comentarios. Es un honor.

Enrique de Lasuen dijo...

Anónima Brasileirinha:
Es usted un encanto. Muchas gracias.

cachu dijo...

gracias enrique de sacarme del error,es que asi como la vision esta limitada por esos deficiencias hepaticas ,y la diabetis por el pancreas ,estan logrando un autentico cachuso 2012
debo dar mis excusas de jovato reblandecido a la representante del brasil, y dejar un cafe pendiente como vinculo de empatia

Enrique de Lasuen dijo...

De nada, Cachu, ya te vas acercando, aunque te sugiero que cambies el café por un té o alguna otra infusión. Conozco el paño y sé por qué lo digo.

cachu dijo...

acercar adonde?salgo tan poco de noche !!, aunque trasnoche
me aconsejas de tomar te....
tomo te verde en las comidas en suplencia de vino.
mi acupunturista , (expresion inadecuada ,no es mia pero de agrandado nomas )me prepara una infusion con 9 yerbas ,y me hacen sentir normal, (sin serlo)
tengo te rojo,cuando me da por romper habito.
el cafe lo tomo como festichola de la conciencia ,cuando hago vigilantes de grasa (te comes una docena y no te caen pesados )

Anónimo dijo...

hola cachu,gracias por pedir escusas,no tenia porque,como decimos lo que queremos,oimos a vezes lo que no nos gusta,su comentario es un poco extraño p mi, pero no me ofenderia nunca contigo,aprendi a quererte como eres,aceto el cafe,mismo que no lo tomo casi nunca,
besitos y hasta pronto.

Anónimo dijo...

hola cari, gracias por su defesa,felis de saber que salio todo bien contigo,espero que este sea el ultimo,no me fue possible visitarte,
passe lo que passes continuas siendo mui importante p mi,eres mi escritor favorito,gracias por tu cariño, cuidate muito ok?.beijos.

cachu dijo...

AL tomar un cafe juntos ,se evade lo anonimo y restablece una identidad , transitoria como la vida misma (una etapa)si estas en miami ,debemos bregar para realizar ese cafe , yo lavo las tazas ,que te gusta con el cafe,medialunas o masas secas ?
o algun sandwiche ?

cachu dijo...

no registré eso de no lo tomo casi nunca , decime que te gustaria tomar , como anfitrion es el derecho de agasajarte .
me gustan los besitos , ya me pongo como bombom al sol
los retribuyo

Anónimo dijo...

hola cachu, creo que sera un poco dificil que me vaya a miami,si viene a barcelona, estare livre lunes rueves e viernes por la manhana,espero que ahora que sabes que no soy un chico,y no tomo cafe,y no soy mas un anonimo podamos conversar sobre acupuntura c a ti te gusta,cuidado con el sol,te deseo un lindo dia, besitos.

cachu dijo...

aqui, al momento de leerte son casi las 22HS, tu letra me da para escribir una esquela rantifusa
me deje llevar por tu ordenador
me contó que eras anonimo ,
te pilie porque si,
fui llamado a capitulo,
por un gomia de fierro
descubri despues en tu prosa
desvelada de madrugada
el encanto de coincidencias
y la burla cruel
de mis pasos perdidos
vos en barcelona
capital de REPUBLICAS ,
yo en mi bulo
sin poder llegar
otra vez el septimo dolor existencial me acosa
pero ya lo dijo DON ATA ...
¿a que le llaman distancia ....?
eso me habran de explicar...
te dejo un beso trapecista desde tu aro.